Samuel Rdz

Vida arbitraria Esta sensación otra vez, miedo brutal, a la hostilidad del mundo, a pensar que no podré soportar, como si todos los problemas personales, familiares y de trabajo fueran demasiados y, entre que no comprendo para qué resolver todo esto, una desesperanza de fondo y un miedo garrafal de no poder con todo ello me hacen pensar en cómo puedo estar bien en el mundo, cuál es la forma de polarizarse en algún rincón de él y vivir con sentido, tranquilidad, fe y certidumbre. Pienso en las veces que sí soy feliz: el arte, la música, los viajes, las reuniones que salen bien y generan conexión. ¿Cuál es el sentido de hacer todo esto? Si lo hago y si llevo a cabo muchas soluciones para mis problemas actuales, ¿qué gano con ello? Se siente que no acaban nunca y que no recibo nada a cambio, la vida sigue igual, mi sistema sigue percibiendo inseguridad, malestar, como si nada tuviera remedio y como si no hubiera ninguna retribución en avanzar. ¿Hacia dónde avanzo? Es un sinsentido muy profundo, ningún lugar parece seguro para estar. Esto es un sentimiento real, no por ello estoy soltando, no por ello me rindo. Lo digo para poner lo que se siente constantemente y que en días como este se potencia: un fin de semana de excesos, salida con un amigo el sábado por la noche, se nos pasaron las copas, gasté de más siendo que estoy buscando ahorrar para salir de mi sensación de estar atrapado en el sistema y parece ser que me sabotée nuevamente. Un desliz con una mujer de la vida alegre que terminó en mi casa y con mucha preocupación por algún mal manejo ¿Por qué hice todo esto? ¿Por qué parece que está bien en el momento y se desbordan los vicios? Estoy avergonzado y lleno de ansiedad por ese fallo, como si no hubiera podido contenerme. Esto debe parar, no lo hago seguido, pero parece que cuando pasa se me pasa cada vez más la mano. ¿Será que puedo ir a AA y admitir alcoholismo? ¿Será que esto es alcoholismo? No es muy frecuente, pero se me va de las manos cuando pasa. Debo encontrar el camino a una vida de significado, a una vida que se sienta está siendo vivida dignamente. Hoy tengo una psicoterapia con un psicoanalista que localicé en mi ciudad, se supone que su enfoque es más tradicional al psicoanálisis y a la psicología profunda. Me he cansado ya de terapias donde me dan consejos y al final de mi catarsis me dicen lo que debo hacer, creo que no es eso lo que quiero, quiero poder hablar, desahogarme y decir todo lo que hay en mí, quiero ver otro enfoque, quizá me ayude a encontrarle más sentido a todo esto. También quiero seguir con el análisis del trauma, desde Judith Herman hasta Peter Walker, quizá encuentre una pista de qué es mejor cuando la parálisis, el miedo y los flashbacks atacan. Ayer, mientras hacía una carne asada para mi hermano, su esposa, mi mamá y mi hermana, sentía el miedo enorme a la soledad, a estar solo en este mundo. Sé que mi mamá morirá un día, sé que mis hermanos un día estarán más alejados de mí, y yo sigo solo, no hay nadie que me acompañe en esta vida aún, y me dio mucha tristeza darme cuenta de que ellos no podrán acompañarme siempre, que el único que debe arreglar mi situación soy yo, y me sentí muy atrasado. Después de este fin de semana de excesos veo que no avanzo en no tener esos deslices tan destructivos, mi mente buscaba y rastreaba cómo darse esperanza y cómo mitigar esa sensación tan profunda de miedo, desolación y muerte solitaria. Es difícil realmente encontrar fe cuando todo se ve desolador, vacío y tan inevitable la caída. Solo me quedaba seguir caminando, seguir haciendo la carne, seguir hablando, seguir riendo con ellos, aunque por dentro estaba aterrado, conectar y sentir compasión por sus problemas, sentir compasión por mamá, por mi hermana, que deben sentirse igual en algún momento. ¿Cómo no sentir compasión de solo pensar que alguien pueda llegar a ese lugar donde estaba yo? Desearía poder quitarles el dolor de experimentar algo tan triste, lo haría si pudiera, si pudiera darles toda la fe y certidumbre que yo pudiera, lo haría con todo mi corazón. Pero no puedo, solo puedo sonreírles y no darles nada que no sea amoroso, es lo único que puedo ofrecer. Jeremy Renner, después de su experiencia cercana a la muerte, dijo a Oprah Winfrey: estuve ahí y no hay nada, no te llevas nada que no hayas dado amorosamente, “love is the only thing that you take with you when you die”, “nothing else freacking matters outside what you love, and love unequivocally and it is in perpetuity, it does not change”. Parece ser que el enfoque es claro, si solo el amor que damos es lo que nos llevamos, entonces debemos buscar por todos los medios la expresión de ese amor. ¿Cómo? No lo sé, ¿dándonos a los demás?, ¿no atacar a nadie?, ¿ser un buscador de la dádiva? No sé qué represente esto, pero los programas de AA y otras formas de rehabilitación están enfocados también en ese dar, en esa parte donde ya no dañas a nadie, ya no buscas por todos los medios lastimar a nadie, sino lo contrario: ayudar, estar, alentar. Quizá el paradigma entero cambia así, y todos nuestros instintos, por alguna razón, están enfocados en el ataque. Esto no significa que debamos romper nuestros límites, se pueden tener límites con los demás y aun así decirlo de forma amorosa supongo. Esta idea debe ser explorada y descifrada para lograr este cambio de paradigma tal vez. Stutz, en la película de Jonah Hill, dice que una constante en la vida es: dolor, incertidumbre y trabajo (interno) constante. Esto parece ser un punto clave y alineado a esta entrada. No parece tener sentido eso, ¿cómo que dolor, incertidumbre y trabajo constante son una constante en la vida? ¿Quién lo decidió así? ¿Cuándo firmé ese contrato? Es arbitrario al parecer, me enoja que sea de esa forma, pues desde un punto de vista desesperanzador o cuando se está en medio de la oscuridad no pareciera que es algo de lo que estar orgulloso. Más bien estamos en un lugar donde se necesita mucha valentía para afrontar todo sin la garantía de que algo vaya bien.

Reproches y obscuridad densa. Hoy me la pasé en cama hasta las 2pm, me levanté a desayunar, es un día de esos pesados, donde una cascada de reproches, frustración, ansiedad y miedo me paralizaron. Los reclamos eran muchos, tendré 40 en unos meses y aún estoy solo y asustado, no tengo hijos ni esposa y ese parece ser el mayor de las molestias, vergüenzas y enojos contra mí. ¿Cómo es que llegué a los 40 sin que nada real pasara? ¿Cómo es que la soledad y aislamiento pueden succionar los mejores años de existencia de un humano? ¿Cómo es que no he tenido el coraje de poder ir por ello? y me excuso de eso sabiendo que el trauma profundo que he experimentado toda mi vida ha sido el factor que me ha llevado a esta situación. Eso me tranquiliza, porque pone la responsabilidad sobre algo que no controlo, un C-PTSD que alguien me instaló, casi siempre la idea es: mi mamá, su crianza solo me destrozó por dentro, flageló mi espíritu, ver a un niñito y rechazarlo siempre, burlarse y demostrar desprecio, eso es doloroso. Mi papa que fue ausente y prácticamente nos dejaba merced de nada, mi papa no me enseno nada en mi infancia, y creo que eso duele, descubrir que fuiste alguien que nadie cuido y por quien nadie se preocupó, no es que les reproche a muerte, se que tuvieron sus traumas también que no les dejaron hacer algo “mejor” deseo perdonar todo eso, pero aun me duele mucho y estoy muy enojado, en especial por que siento que apenas me sostengo y que todo es muy exigente. Esto no es nuevo, tengo 15 años al menos conscientemente lidiando con todo este sentir. Y todos los días me hago esa misma pregunta, ¿cómo? ¿Cómo es posible? ¿Cómo se fue así la vida? ¿Llegaré a los 50 y a los 60 aún asustado, escondido y humillado por el tiempo? ¿Lograré cambiar algo que haga que pueda despertar de este letargo? ¿Hay algo para mí? ¿O solo está esta loza pesada de incertidumbre, desesperanza y cansancio mental que no me deja avanzar? Tengo mi retiro asegurado (vejez), tengo una casa pagada al 50%, tengo en 9 meses un ahorro que me dará una parte pasiva para pagar la casa. Y me quiero ir del trabajo, quiero dejar la empresa donde laboro y la que me da la única seguridad que tengo, la única plataforma donde siento que mis pies pisan firme, pero también la prisión que no me deja ser creativo, que roba mi alma con tareas repetitivas y sin sentido que no me hacen ser una mejor persona y no me permiten sanar, más bien me enferma más, pues es un aislamiento interno detrás de una fachada de tener que ser "importante" ahí. Me siento como el protagonista de 'American Beauty' pero a mí me da vértigo pensar dejarlo todo. Siento que esa empresa me ha quitado mi juventud a cambio de unos pesos. Quiero ir hacia donde pueda vivir más en relación con gente, ese lugar donde trabajo lo veo como infértil, un lugar que no tiene ya nada para mí excepto unos pesos, pesos que no tengo cómo obtener de otro modo aún, y ahí está el dilema, muero por dentro por construir comunidad, familia, identidad, propósito, y no puedo ir a buscarlo porque necesito el pago, no sé cuánto lo necesite de verdad o si más bien necesito poder mostrar que aún pertenezco a algo también. El hecho es que hay una parte dentro de mí que reprocha todo esto, que me reclama de una forma casi desesperada, ¿por qué? ¿Por qué no te animas? ¿Qué esperas? ¿Deseas verte viejo al espejo y no haber logrado nada con tu vida? Y más allá de no haber logrado nada, no haber podido contar una historia, una historia que no me haga ver como el hombre del subsuelo de Dostoievski.

Estoy leyendo a Judith Herman, trato de comprender y obtener una idea general del trauma, hace unos meses descubrí IFS Internal Family System de R.C. Schwartz y fue un parteaguas en mi historia, activaciones, flashbacks que he sentido y me han derrumbado por décadas, ahora con IFS parece que podía ver el funcionar interno de ese mecanismo! que descubrimiento, con la ayuda de ChatGPT fui entendiendo este sistema y fui practicándolo de a poco, cada activación era como una muerte en ese momento, pero podía sentir que por primer vez estaba entrando en la cocina del restaurante, donde todo se cocina a fuego lento. Después de ello he decidido dedicar mi vida a crear una teoría propia sobre el trauma, a tomar certificación de IFS y a concentrarme en crear un canon que me ayude sanar y a acompañar. Se que suena muy optimista, pero ha sido un verdadero cambio el experimentado después de haber practicado IFS. Mi ansiedad general se fue en su mayoría, ahora lidio con ideas más complejas como el hecho de estar envejeciendo, el hecho de no haberme casado aun, de estar muy solitario, incluso apareció una "ira" y "rencor" muy marcados, y aunque está siendo un verdadero reto salir de esto, puedo ver con mucho agradecimiento a Dios mismo por haber podido dejar la aceleración radical con la quien vivía, algo se desmorono, pero eso no significo que el sinsentido de la vida y muchas emociones enterradas no salieron a reclamar su lugar, parece que hay capa sobre capa de mierda. CPTSD todo parece indicar que es por ahí, un trauma complejo bastante metido hasta la medula. También estoy contento porque descubrí, que el esfuerzo por mantenerme trabajando este tiempo (en un lugar que desprecio profundamente) tuvo una sorpresa para mí, ya he juntado el tiempo y el dinero suficientes en mi cuenta de retiro para tener cubierta mi vejez. Eso es un enorme peso menos, pues me doy cuenta de que puedo dejar el trabajo en cuanto tenga suficiente para cubrir mi plan FIRE y poder salir a la aventura de crear algo enfocado en esto del trauma, psicología, filosofía que es lo que más me inspira, aunque a decir verdad estoy haciendo una investigación con ayuda de la IA para entender verdaderamente que me motiva y hacia dónde puedo ir de verdad. Por cierto deje la casa de mi madre, vivo solo desde 2024 ya voy para 3 años, compre una casa, y ese ha sido otro logro, aunque pareciera que no estoy en la mierda, si me siento en ella, los flashbacks son aún muy fuertes y en medio de ellos se pierde toda racionalidad de avance o éxito, solo se siente la devastadora sensación de ser un bastardo y aunque ya no duran mucho en el tiempo, pues he aprendido a navegarlos más, siguen nublando todo lo que conscientemente sé que tengo y que estoy fuera de peligro inminente.

You know this song called "Messy" from Lola Young? It's weird that even with all the shit it throws, it is a song that made me feel at peace or within a deepness. The lyrics say nothing, however the 'way' of expression may be is what makes the arrow go straight to the chest... That was bizarre, it was like fresh air, especially in the beginning. Well, I should say it is like the same here reading you. It feels somehow great to read all this honesty and openness. Somehow, sometimes when I feel down, I come here and read, and it is as if a door is open. I can see why Bronnie Ware wrote about the 3rd regret of the dying: "not saying what they feel". I think you won't have that one. I am not trying to flatter you at all, I am putting this here because I felt to say it. It has been a long time walking through these dark places and I guess I like to visit that space from time to time.

INVISIBLE... 2024 Acabo de descubrir que he huido del sentimiento de falta de valor, que cuando estoy con otro ser humano simplemente pienso que no deberían hablarme, que no merezco que se dirijan a mí en ningún modo, que soy un tonto y estúpido y que lo descubrirán, que al inicio conversan conmigo como si se tratase de alguien que merece ser tratado gentilmente, pero que a un idiota no se le debe tratar bien. Ese es el nivel de desprecio que creo que siento dentro de mí en cuanto alguien está a mi lado, que tarde o temprano descubrirá que solo me merezco ser ignorado. Ayer noche tuve un sueño, y precisamente fue sobre esto, estaba con alguien a quien considero un gurú en lo espiritual, estábamos en India, en una casa donde teníamos un programa a cubrir, yo simplemente lo seguía, y algunos alumnos de el y/o ayudantes lo seguían también, pero cuando se daban cuenta de "mi estupidez" empezaban a burlarse de mí y hablaban en su idioma como hablando sobre mí, siendo muy despectivos. también estaba en un lugar que parecía una tienda de abarrotes, con dos mujeres mayores quienes me ayudaban y platicaban conmigo, pero esa sensación de falta de valía me hacía estar tan inseguro que terminaba por ser ignorado. Ahí fue el punto donde me di cuenta de que me duele mucho ser ignorado o invisible para las personas, en ese momento me preguntaba por qué cuando yo llegaba con ellos no había una sonrisa de verme, ni siquiera de desprecio, simplemente no existía más, no era relevante mi presencia, creo que este es un punto central de mi sensación de falta de valía y lo que creo que me duele más en las relaciones con los demás, ser invisible para ellos, es muy doloroso, pues me confirma que así debo ser tratado y seré tratado siempre. Al estar escribiendo esto, me doy cuenta de que siento mucha vergüenza que sepan sobre mi miedo o mi falta de valor interna. Siempre he querido aparentar ser una gran persona interesante, y estos comentarios no creo que me hagan ganar simpatía, al menos no del modo que acostumbro a ganarla, aparentando, simulando. He iniciado este hilo con la idea de ser honesto conmigo mismo. No ocultar nada más de lo que siento, siento que no puedo salir de esta obscuridad porque me oculto todo con tal de no verme débil ante mí y ante los demás, pero temo que esta forma de ocultar me está dañando más, ya pasaron 4 años desde que pensé que escribir de esta forma en este foro, y en estos 4 años no he hecho nada más que seguir aparentando, no he puesto mano a la acción, no me he puesto a escribir y revisar mis avances y el lugar en el que quiero estar, estoy decidido a hacerlo a entrar en introspección. Veremos que sale de este experimento. Por lo pronto estos son algunos de los puntos que creo importantes sanar y trabajar en mí, y en los cuales me quiero enfocar este año en trabajar: No me siento cómodo estando con gente, me siento expuesto y quiero irme a un lugar seguro (donde este solo). Hay mucha timidez en mí, me siento aislado y solo. Siento que todo mundo me ataca y soy muy reactivo ante comentarios de otros. Estoy trabajando en fijar limites para no cruzar la frontera de un ataque que me lleve a punto de ‘no retorno’ (lastimar a alguien y sentirme miserable como siempre). Abandono a la gente que esta a mi lado (simplemente desaparezco). No hago cosas que implique estar con gente por no molestar, me privo de aventuras por no exponerme y no molestar a otras personas. Timidez para estar con chicas y poder cortejarlas. Estoy soltero y he tenido muy pocas novias, la mayora con fata de autoestima como yo (quizá mas). Estoy atado a un trabajo de oficina que me hace sentir varado y esclavizado, el tiempo se va y no hago nada de mis pasiones. No he aprendido a vivir solo, aun vivo con mi madre y me es muy bochornosos esto, no he aprendido a salir al mundo real. Me siento como un niño que no ha dejado el nido (siendo adulto). Me siento con un grado avanzado de neurosis. Me encuentro odiando a todos, con ataques de ira desenfrenada, deprimido., ansioso, mis emociones me controlan. Hay mas asuntos a trabajar pero estos son los que ahora me duelen mas y con los que me siento mas atorado al momento. Estare trabajando en cada uno hasta descubrir la parte mas dolorosa y poder limpiar la mierda que hay ahi

Completly agreed @Ethan1 this is exactly what I have been thinkin since many years ago, it is really shame that the only way we have to connect and meet more people and ideas is to go out and drink alcohol ! this is the reflect of this completly lost society we have created. We definetly need new ways for meet with our people and be able to express ourselves to feel the thrive that connection gives. @jjer94 I'm glad you came out safe and sound! I dont know if someone remember the shooting that happened in Dallas TExas like in 2017 or so, I was in there in the middle of the bullets just running away of the Downtown, it was terrifying, after that when I arrived to my father's house (since I didn't pay attention to his hunch about staying home that afternoon) I felt big respect for him and after sometime of remembering and talking about that I was healed. This is part of the unconscious mind and all the schenarios that we have to heal and remove the meaning. Hope you are better by now.

@jjer94 how are you doing man? Are you still posting somewhere ?

Mientras avanzo en salir de mi obscuridad hacia el camino al conocimiento[1], Me veo sorprendido por este tipo de comprensiones, Insights. Esta palabra en ingles no tiene un significado literal en español, desde mi punto de vista, insight traducido al español seria como revelación, entendimiento, pero insight en ingles está ligado a una comprensión ganada usando la experiencia directa, una percepción que te hace comprender algo en lo más profundo de ti, y ese insight ganado ya no se pierde, se registra en tu experiencia de vida y te hace crecer. Durante los últimos 7 años de mi vida me he dedicado duramente a transitar el camino del entendimiento, a querer hacerme consiente de mí mismo a querer salir del sufrimiento tan devastador que siente mi alma y mi espíritu, me doy cuenta que es un viaje a ningún lado, es un viaje a conocer quién eres de verdad. Durante este tiempo he ido avanzando en mi camino hacia la iluminación o conciencia y he descubierto cosas de enorme valor espiritual que me han dejado en estado de fascinación, nunca imagine que este camino siquiera existiera, cada paso es un verdadero descubrimiento, una lucha, “el camino del guerrero”, donde la lucha de gigantes parece existir, cada día es una lucha constante contigo mismo. He decidido escribir mi avance espiritual o mi recorrido dentro de este camino sin distancia, quiero expresar todos mis avances y mis insigths y me ayude a mantenerlos en mi conciencia y a no olvidar, y poder acelerar mi entendimiento, tambien por si alguien que venga detrás desea refrescarse un poco o se identifica con algunos pasos dados aquí, como yo mismo lo he hecho con otros viajeros que van dejando huellas. Junto con algunas palabras iré agregando mi entendimiento de este viaje con alguna música referencia a película o material que me parecen luces en el camino. Así que, como dicho en: ‘The Wizard of Oz’: buckle your seat belt Dorothy, because Kansas is going bye bye (abrochate el cinturón, dorothy porque kansas va a desaparecer)

One more thing, there is a technique that is very powerful and I feel it can help you to release emotions very quick, take a look at this video, this guy that appears giving the release it seems is in California, I think if you feel it you may go there and have an interview, this can have you out of that experience you are feeling now Good luck brother Samuel

Hi Juan, It seems you are navigating the dark part of the mind, once you start this travel (spiritual travel) sooner or later it will happen, if you are doing a sincere work you will have to face this place, is a very dark one, is as you said as if all is danger, world against you. Your feelings seems very intense since you have not seen yet the shore, the opposite end, where all the light of your self arise and lie. You need first to recognize and see that there is no danger, that you are the doer of everything, all things you see comes from you, this is beautiful when is contemplated since you will understand that you were never on a battlefield but in your mind that's real liberation. But in order that you can experience that and you can feel the release that this experience brings, you have to go deep in the practice of releasing your emotions, sometimes we think that something very radical should be done in order to get this fixed, but sometimes is the contrary (I do not mean to be passive either) so i'm agreed with zambize about the need of learning how to release emotions, this is very important since they are from what you're running away, you would love not to feel them, however these emotions are valid to be experienced, we know they could be very intense, so you have to start to know how to release them one by one, this will give you a huge step in feeling good again. I consider myself like a mind surfer, I have been in Ayahuasca trips many times, and what I found is that Ayahuasca can help you getting that glimpse of light and hope you need since you need to experience your real Self, however it can be also very intense, since psychedelics work with what is occurring within your mind, you have to know that set and setting is very important, you will experience with Ayahuasca (and some other psychedelics) exactly what you carry in your mind, if you have any practice or skills about meditation, contemplation, or any work in the mind where you could already work in yourself that will allow the Ayahuasca to show you more deep the truth and the healing could be total, so try to get a discipline or an spiritual path that can open your mind to a mystical experience, you may be ready for that however if you do the practice that can allow a huge experience of healing. Brother, just keep looking, baby steps, you are in a point of maximum understanding. If that serves you I use A Course In Miracles as spiritual path which is in my opinion the fastest path to enlightenment. This is the time where we can know once and for all what is happening to this reality, but we have to be brave and be willing to experience anything, so go for that glimpse you will know when you are ready. Peace and love Samuel

Hey JJer94, where are you? how are you doing? give us hear from you, I would love to know that you are being very busy looking for that freedom very desired and very near of us. your posts were very special in a time where the night was driving my time, thank you! Hope to have news about you and be able to find more writings from you Samuel

Just remember that is all temporary, that state seems real but is not, so is not happening at all, you should remain all the time "this shall pass too" There’s a famous fable of an ancient powerful king. As powerful as he was, he often struggled with emotional highs and lows, and that had caused him heavily during critical moments in battles. The King was prone to periods of great elation where he would make very poor decisions, and periods of great despair where he would get extremely upset. One of the kingdom’s wise men created a ring for the King, a device that would help stop him from getting lost in his high and low moments. The King asked, “How does it work?” “Wear the ring with you always. In times when you need it most, it will show you the answer and you will know what to do.” replied the wise man. Almost immediately, a horseman rode in and demanded to speak to the King. “Your Majesty! Your Majesty! The kingdom is surrounded. We’re under attacked!” The King and all his best men rode out to meet their enemies in the battlefield. They fought for a long time and it appeared that they would be defeated. Everything seemed dark and hopeless, just when the tired King was about to surrender the ring suddenly shined and caught his attention. Engraved on the ring was an illuminated message – four words which he did not see before: “This too shall pass.” All of the sudden, the King found new hope, courage and a burst of energy out of nowhere and fought back with everything he had. His new strength inspired his men to fight like never before, like men possessed. Soon, the tide of the battle turned and they won. The King returned to his city and threw a massive celebration for many days. Just when he was losing himself in the midst of a great feast, the ring shined and there was an illuminated message which drew his attention. This time it said, “This too shall pass.” Those four words woke the King up and returned him to his centered self. He came back to his senses, he returned to clarity, which had always been there inside of him.

I think when we realize that there is no self we should have also a new component where the consciousness can be sustained, as we need an identification and we think we are our story of us (ego), when we realize that it was all a story and false identification there are lot of anxiety and depression since consciousness is no longer being hold for that idea, so consciousness needs a new place or being to identify itself, we need to develop a new state of mind first (identification with spirit, pure love, wholeness) but in an experienced way so that consciousness don't get afraid of losing the ground. I think a great way to do it is thru Kriya Yoga and ACIM.

You are trying to get enlightened without undoing your ego, in other words is the idea of yourself who want to become enlightened, it does not work like that, that's why the suffering is huge since the ego must die in the state of pure self (enlightenment) and that death feels as real, you are trying to protect your ego instead facing it and realizing that it was just an idea that it never existed (yourself as perceived now from you). You will stop suffering when you become one with everything and your little self can no longer be the center the universe, forget yourself. Help others, don't put them apart from you since they have your liberation so they are you!

You are separating yourself from the table, that is the main distortion, you are the table and the brain at the same time which, so in order that table and brain can exist it must be an awareness creating them, the illusion is that you are wanting to see awareness as separate from things but things are awareness.