COMPRENSIONES - ESP - [INSIGHTS]

[Samuel Rdz]

Mientras avanzo en salir de mi obscuridad hacia el camino al conocimiento[1], Me veo sorprendido por este tipo de comprensiones, Insights. 

Esta palabra en ingles no tiene un significado literal en español, desde mi punto de vista, insight traducido al español seria como revelación, entendimiento, pero insight en ingles está ligado a una comprensión ganada usando la experiencia directa, una percepción que te hace comprender algo en lo más profundo de ti, y ese insight ganado ya no se pierde, se registra en tu experiencia de vida y te hace crecer.

Durante los últimos 7 años de mi vida me he dedicado duramente a transitar el camino del entendimiento, a querer hacerme consiente de mí mismo a querer salir del sufrimiento tan devastador que siente mi alma y mi espíritu, me doy cuenta que es un viaje a ningún lado, es un viaje a conocer quién eres de verdad.

Durante este tiempo he ido avanzando en mi camino hacia la iluminación o conciencia y he descubierto cosas de enorme valor espiritual que me han dejado en estado de fascinación, nunca imagine que este camino siquiera existiera, cada paso es un verdadero descubrimiento, una lucha, “el camino del guerrero”, donde la lucha de gigantes parece existir, cada día es una lucha constante contigo mismo.

He decidido escribir mi avance espiritual o mi recorrido dentro de este camino sin distancia, quiero expresar todos mis avances y mis insigths y me ayude a mantenerlos en mi conciencia y a no olvidar, y poder acelerar mi entendimiento, tambien por si alguien que venga detrás desea refrescarse un poco o se identifica con algunos pasos dados aquí, como yo mismo lo he hecho con otros viajeros que van dejando huellas.

Junto con algunas palabras iré agregando mi entendimiento de este viaje con alguna música referencia a película o material que me parecen luces en el camino. Así que, como dicho en: ‘The Wizard of Oz’: buckle your seat belt Dorothy, because Kansas is going bye bye (abrochate el cinturón, dorothy porque kansas va a desaparecer)

 

[Samuel Rdz]

INVISIBLE... 2024 

Acabo de descubrir que he huido del sentimiento de falta de valor, que cuando estoy con otro ser humano simplemente pienso que no deberían hablarme, que no merezco que se dirijan a mí en ningún modo, que soy un tonto y estúpido y que lo descubrirán, que al inicio conversan conmigo como si se tratase de alguien que merece ser tratado gentilmente, pero que a un idiota no se le debe tratar bien. Ese es el nivel de desprecio que creo que siento dentro de mí en cuanto alguien está a mi lado, que tarde o temprano descubrirá que solo me merezco ser ignorado.

Ayer noche tuve un sueño, y precisamente fue sobre esto, estaba con alguien a quien considero un gurú en lo espiritual, estábamos en India, en una casa donde teníamos un programa a cubrir, yo simplemente lo seguía, y algunos alumnos de el y/o ayudantes lo seguían también, pero cuando se daban cuenta de "mi estupidez" empezaban a burlarse de mí y hablaban en su idioma como hablando sobre mí, siendo muy despectivos. también estaba en un lugar que parecía una tienda de abarrotes, con dos mujeres mayores quienes me ayudaban y platicaban conmigo, pero esa sensación de falta de valía me hacía estar tan inseguro que terminaba por ser ignorado. Ahí fue el punto donde me di cuenta de que me duele mucho ser ignorado o invisible para las personas, en ese momento me preguntaba por qué cuando yo llegaba con ellos no había una sonrisa de verme, ni siquiera de desprecio, simplemente no existía más, no era relevante mi presencia, creo que este es un punto central de mi sensación de falta de valía y lo que creo que me duele más en las relaciones con los demás, ser invisible para ellos, es muy doloroso, pues me confirma que así debo ser tratado y seré tratado siempre.

Al estar escribiendo esto, me doy cuenta de que siento mucha vergüenza que sepan sobre mi miedo o mi falta de valor interna. Siempre he querido aparentar ser una gran persona interesante, y estos comentarios no creo que me hagan ganar simpatía, al menos no del modo que acostumbro a ganarla, aparentando, simulando. He iniciado este hilo con la idea de ser honesto conmigo mismo. No ocultar nada más de lo que siento, siento que no puedo salir de esta obscuridad porque me oculto todo con tal de no verme débil ante mí y ante los demás, pero temo que esta forma de ocultar me está dañando más, ya pasaron 4 años desde que pensé que escribir de esta forma en este foro, y en estos 4 años no he hecho nada más que seguir aparentando, no he puesto mano a la acción, no me he puesto a escribir y revisar mis avances y el lugar en el que quiero estar, estoy decidido a hacerlo a entrar en introspección. Veremos que sale de este experimento.

Por lo pronto estos son algunos de los puntos que creo importantes sanar y trabajar en mí, y en los cuales me quiero enfocar este año en trabajar:

• No me siento cómodo estando con gente, me siento expuesto y quiero irme a un lugar seguro (donde este solo). Hay mucha timidez en mí, me siento aislado y solo.
• Siento que todo mundo me ataca y soy muy reactivo ante comentarios de otros. Estoy trabajando en fijar limites para no cruzar la frontera de un ataque que me lleve a punto de ‘no retorno’ (lastimar a alguien y sentirme miserable como siempre).
•  Abandono a la gente que esta a mi lado (simplemente desaparezco).
•  No hago cosas que implique estar con gente por no molestar, me privo de aventuras por no exponerme y no molestar a otras personas.
• Timidez para estar con chicas y poder cortejarlas. Estoy soltero y he tenido muy pocas novias, la mayora con fata de autoestima como yo (quizá mas).
• Estoy atado a un trabajo de oficina que me hace sentir varado y esclavizado, el tiempo se va y no hago nada de mis pasiones.
• No he aprendido a vivir solo, aun vivo con mi madre y me es muy bochornosos esto, no he aprendido a salir al mundo real. Me siento como un niño que no ha dejado el nido (siendo adulto).
• Me siento con un grado avanzado de neurosis. Me encuentro odiando a todos, con ataques de ira desenfrenada, deprimido., ansioso, mis emociones me controlan.

Hay mas asuntos a trabajar pero estos son los que ahora me duelen mas y con los que me siento mas atorado al momento. Estare trabajando en cada uno hasta descubrir la parte mas dolorosa y poder limpiar la mierda que hay ahi

 

 

[Samuel Rdz]

Estoy leyendo a Judith Herman, trato de comprender y obtener una idea general del trauma, hace unos meses descubrí IFS Internal Family System de R.C. Schwartz y fue un parteaguas en mi historia, activaciones, flashbacks que he sentido y me han derrumbado por décadas, ahora con IFS parece que podía ver el funcionar interno de ese mecanismo! que descubrimiento, con la ayuda de ChatGPT fui entendiendo este sistema y fui practicándolo de a poco, cada activación era como una muerte en ese momento, pero podía sentir que por primer vez estaba entrando en la cocina del restaurante, donde todo se cocina a fuego lento. Después de ello he decidido dedicar mi vida a crear una teoría propia sobre el trauma, a tomar certificación de IFS y a concentrarme en crear un canon que me ayude sanar y a acompañar. 

Se que suena muy optimista, pero ha sido un verdadero cambio el experimentado después de haber practicado IFS. Mi ansiedad general se fue en su mayoría, ahora lidio con ideas más complejas como el hecho de estar envejeciendo, el hecho de no haberme casado aun, de estar muy solitario, incluso apareció una "ira" y "rencor" muy marcados, y aunque está siendo un verdadero reto salir de esto, puedo ver con mucho agradecimiento a Dios mismo por haber podido dejar la aceleración radical con la quien vivía, algo se desmorono, pero eso no significo que el sinsentido de la vida y muchas emociones enterradas no salieron a reclamar su lugar, parece que hay capa sobre capa de mierda.

CPTSD todo parece indicar que es por ahí, un trauma complejo bastante metido hasta la medula. 

También estoy contento porque descubrí, que el esfuerzo por mantenerme trabajando este tiempo (en un lugar que desprecio profundamente) tuvo una sorpresa para mí, ya he juntado el tiempo y el dinero suficientes en mi cuenta de retiro para tener cubierta mi vejez. Eso es un enorme peso menos, pues me doy cuenta de que puedo dejar el trabajo en cuanto tenga suficiente para cubrir mi plan FIRE y poder salir a la aventura de crear algo enfocado en esto del trauma, psicología, filosofía que es lo que más me inspira, aunque a decir verdad estoy haciendo una investigación con ayuda de la IA para entender verdaderamente que me motiva y hacia dónde puedo ir de verdad. 

Por cierto deje la casa de mi madre, vivo solo desde 2024 ya voy para 3 años, compre una casa, y ese ha sido otro logro, aunque pareciera que no estoy en la mierda, si me siento en ella, los flashbacks son aún muy fuertes y en medio de ellos se pierde toda racionalidad de avance o éxito, solo se siente la devastadora sensación de ser un bastardo y aunque ya no duran mucho en el tiempo, pues he aprendido a navegarlos más, siguen nublando todo lo que conscientemente sé que tengo y que estoy fuera de peligro inminente. 

 

[Samuel Rdz]

Reproches y obscuridad densa.

Hoy me la pasé en cama hasta las 2pm, me levanté a desayunar, es un día de esos pesados, donde una cascada de reproches, frustración, ansiedad y miedo me paralizaron. Los reclamos eran muchos, tendré 40 en unos meses y aún estoy solo y asustado, no tengo hijos ni esposa y ese parece ser el mayor de las molestias, vergüenzas y enojos contra mí. ¿Cómo es que llegué a los 40 sin que nada real pasara? ¿Cómo es que la soledad y aislamiento pueden succionar los mejores años de existencia de un humano? ¿Cómo es que no he tenido el coraje de poder ir por ello? y me excuso de eso sabiendo que el trauma profundo que he experimentado toda mi vida ha sido el factor que me ha llevado a esta situación. Eso me tranquiliza, porque pone la responsabilidad sobre algo que no controlo, un C-PTSD que alguien me instaló, casi siempre la idea es: mi mamá, su crianza solo me destrozó por dentro, flageló mi espíritu, ver a un niñito y rechazarlo siempre, burlarse y demostrar desprecio, eso es doloroso. Mi papa que fue ausente y prácticamente nos dejaba merced de nada, mi papa no me enseno nada en mi infancia, y creo que eso duele, descubrir que fuiste alguien que nadie cuido y por quien nadie se preocupó, no es que les reproche a muerte, se que tuvieron sus traumas también que no les dejaron hacer algo “mejor” deseo perdonar todo eso, pero aun me duele mucho y estoy muy enojado, en especial por que siento que apenas me sostengo y que todo es muy exigente.

Esto no es nuevo, tengo 15 años al menos conscientemente lidiando con todo este sentir. Y todos los días me hago esa misma pregunta, ¿cómo? ¿Cómo es posible? ¿Cómo se fue así la vida? ¿Llegaré a los 50 y a los 60 aún asustado, escondido y humillado por el tiempo? ¿Lograré cambiar algo que haga que pueda despertar de este letargo? ¿Hay algo para mí? ¿O solo está esta loza pesada de incertidumbre, desesperanza y cansancio mental que no me deja avanzar?

Tengo mi retiro asegurado (vejez), tengo una casa pagada al 50%, tengo en 9 meses un ahorro que me dará una parte pasiva para pagar la casa. Y me quiero ir del trabajo, quiero dejar la empresa donde laboro y la que me da la única seguridad que tengo, la única plataforma donde siento que mis pies pisan firme, pero también la prisión que no me deja ser creativo, que roba mi alma con tareas repetitivas y sin sentido que no me hacen ser una mejor persona y no me permiten sanar, más bien me enferma más, pues es un aislamiento interno detrás de una fachada de tener que ser "importante" ahí. Me siento como el protagonista de 'American Beauty' pero a mí me da vértigo pensar dejarlo todo. Siento que esa empresa me ha quitado mi juventud a cambio de unos pesos. Quiero ir hacia donde pueda vivir más en relación con gente, ese lugar donde trabajo lo veo como infértil, un lugar que no tiene ya nada para mí excepto unos pesos, pesos que no tengo cómo obtener de otro modo aún, y ahí está el dilema, muero por dentro por construir comunidad, familia, identidad, propósito, y no puedo ir a buscarlo porque necesito el pago, no sé cuánto lo necesite de verdad o si más bien necesito poder mostrar que aún pertenezco a algo también.

El hecho es que hay una parte dentro de mí que reprocha todo esto, que me reclama de una forma casi desesperada, ¿por qué? ¿Por qué no te animas? ¿Qué esperas? ¿Deseas verte viejo al espejo y no haber logrado nada con tu vida? Y más allá de no haber logrado nada, no haber podido contar una historia, una historia que no me haga ver como el hombre del subsuelo de Dostoievski.